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TIME：九月的第1个星期二





淡淡的秋义 早已通过迎面的风，包围在自己的身边。

我喜欢这种被 “凉” 的感觉，

无味、又有点枯叶的香气

看着倒车镜中 “旋转” 的 红红地 枫树叶，

似乎可以“包容万象”，包括我。

我“陶醉”了，

忘记了一切，

“沉迷”在 美 的感觉里，


眼前只是一偏红、火一样的红、红红的、“血红”……







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时间 仿佛 瞬间 凝聚 在空气中，



我可以清晰地感觉到自己心跳，

跳的好慢、好慢……

缺乏了规律。



让我胸口有了点闷闷的感觉……



我想快速呼吸，以摆脱


这是我发现— — 空气中到处弥漫的都是“它们”、

在我的周围

“漂浮”在我的眼角  ……  


湿润 ……





“淡淡”绿色的回忆



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这个……好深奥哦:shocked::titter:

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又是 PowerPoint，又是幻灯片

我目不转睛的看着“自己”

在一张张“绿色”的图片中




是它们 — — 可爱的季节



夏



她与我相识的季节



8月初

一个闷热的下午

我准备为一己“私欲”，来“谎言”她



聪明的她，早已揣测出我的来意

却“善意”的接待了我。





我感觉到了，因为她是个聪明的女孩






虽然这时已经给我上起 “社会观”    “人生观” 等政治课了


但我只是觉的 彼此 “臭味” 相同……




因为我从没有过“狭想”，以前没有，当时也么考虑







但我也在恐惧她的智慧、会让我找不到“方向”，

无法“掌握”……







她性格有点直率、外向、也很开朗


我慢慢的开始B4自己，自己的“堕落”

小心眼儿



也慢慢的被她融化

不在与她提任何事

只谈我们……自己……






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我不从不相信什么瞬间的爱恋




可我漫漫地发现 生活中 自己 确实起了变化

我变的规律了，规律的想她，规律的守侯她的到来




虽然她每一天的清晨，她总是拐个弯告诉我 — — 昨天晚上想我了

也总是急切的想知道我有没有想她？





每次听见她说：“想我了”



我总是无动于衷，

不是自己冷漠，只是心里缺少点……一点……什么！






我开始回答她：没有！

她也每次刨根问底的又问：什么没有？



自己总是被逼到角落





我不喜欢问别人问题，也不喜欢回答问题

但为了在顺应潮流，我早已给自己备好了N个答案，女人们想知道的答案。




也许是女人们的天性，她又开始问我问题

我不想骗她，但我知道该则么回答


于是我每天重复着谎话：没有想你！





忍受自己内心带来的痛苦！


也许这就是是对自己最好的惩罚







继续 自己 早已设定好了的“答案”！


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她对我的每个问题，我都记录在案，

于是我也向她提出了问问题的权利

她也爽快的答应了



连我自己都忘记了一共“欠”我多少个“问题”了

只是得到“一个”，就放进冰箱里





一直没有问，直到“过期”









有点怕了解的太多，

自己会改变注意

自己会控制不住自己

自己会慢慢的……喜欢上……她……






越不想发生的事，

都发生了



她主动跟我讲述她自己……

慢慢的


我了解一点，

她喜欢抽烟（我最烦北方女孩这点）

她喜欢喝酒（老实说：真怕被她灌醉后失身）

她喜欢耍爹（跟偶爱好一样，么事跟跟她爹）

……





她每告诉我一个，

我就需要自己跟自己心理斗争

自己说服自己：

“也许并不严重”

“或许只是闷的时候……”

“现在都什么年代啦？中华儿女早开放啦”




于是我犀利糊涂的就接受了一切曾经考虑的问题









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呵．个人觉得文章比图片精彩．我最喜欢第一张／火红的枫叶．．美丽
应该是夏末了．．

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我总是希望她改变，

自私的、按自己所想的去改变！




我不知道她为什么当时同意了我的要求？

真的冲动的就去“改变”    ……    为我……



但我知道   也许她并没有多大实质的变化。


我依然很心动，同时也责备自己，给了两个人共同的“束缚”


我不想做个国际“警察”（牛忙）




从那以后，我再没有提起……









“上当”的日子，并不辛苦


辛苦的是怎样让自己“清醒”





从认识她的第一天开始

我就清楚的知道：我们不可能在一起。




我是一个比较传统的男孩，

根本无法放下自己的“包裹”，去全身心的照顾她

她却可以把自己的全部交给我






“天平”在我们之间歪了！









正是她的宽容、她的执捉、她纯真的爱

让我彻夜不眠……










也许事情并不是这么简单？！

事实的确如此！

当我开始在每天的早晨无法再欺骗她：没有想她的时候！



她告诉我：喜欢我了……












我写了一封信、一封只发给她的信

一封“情书”


不！


是一封“离别”的信……





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七夕的夜晚，她哭了

我感觉的到







我的胸口依然有着认识她后，就出现的感觉— — 闷闷的……


呼吸急促


却丝毫没有变化



我开始后悔，无法坚持！





失败






我开始想要补偿她，

问她的生活，关心她的身体







自己也越来越……



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她也反悔了

反悔对我的承诺：不谈感情





我渐渐的明白，如果彼此再在一起，就永远无法自拔



对数字没有感觉的我，

已经不记得那是那天了！




只记得那是“超女”总决赛的日子，

于是我做了件答应过她，却一直没有做的事……






还是那一夜，我们又一次失眠了

却很开心，彼此解脱



因为第二日我们就不在“认识”！



我们是陌生人，

也消失在陌生人中……





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