1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！” 老妈：“什么大喜？快说说！！” 算命瞎子：“你儿子今年会结婚！” 老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！” 算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？” 算命瞎子：“这叫——知识改变命运！” 2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！ 3.（七夕短信）上联：做爱做之事，日日快乐；下联：交配交之人，彼此舒服。横批：节日欲快！ 4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条） 5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕…… 女：等上铺睡着了我们再“自习”。 男：等不急了，现在我就想“自习”！ 女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～ 这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！ 6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书…… 该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！ 7.中国人民为： 国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ 8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。” 9.MM：“你在床上做什么？” 我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！” MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档） 10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！ （2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档） 11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！” MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！” 12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ 13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～” 偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……” 14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！” 15.mm1：我可懒了…… mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了…… mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！ mm1：我不信，要不咱俩比比？ mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档） （当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……） 16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？ 17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 答：关上PS2后上床睡觉！ 18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 19.看一个人的心术，要看他的眼神。 看一个人的身价，要看他的对手。 看一个人的底牌．要看他身边的好友。 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度…… 20. 楼 主其实也是一番好意，他发出 这 样的帖子 主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的 快 慢没有赶上时代的步伐，这个 也 不全怪他 回 帖的同学们还请克制，不要有 太 多不满和 火 气。其实只要记得没事的时候 老 来，每个 星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ，请努力 21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。 于是，大家开始鄙视我…… 大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！ 于是，大家开始崇拜我…… 22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！” 23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……” 心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！ 正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参…… 24.我：我要不是处男怎么办？ 我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！ 她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？ 我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！

41.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调） 抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个 为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个 OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛 找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕 失业的人那么多，快乐的没有几个 不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和…… 42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。 我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了…… 43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议： 一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！ 二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！ 三.严禁自习时突然回头看我！ 四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！ （所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……） 44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了…… 偶：啊，真的假的？！ MM：我怎么会骗你呢～ 偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？ MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了…… 偶：￥＃×&$@ 45.a：你手机铃声真好听，发给我吧~ b：好，你的手机有蓝牙吗？ b：红外线呢？ b：那可以收彩信吧？ b：那……那我还是唱给你听吧。 46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~ 大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~ 大三的女生是石榴，你不动自己就开了~ 大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！ 47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？ 同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～ 48.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下） 近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多； 一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖； 自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉； 自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂； 自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减； 自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加； 自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀； 以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地； 弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套； **媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B； 自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力； 眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田； 皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉； 相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕； 希望你好自为之，不要再当大**！ 49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~）

50.教你如何形容别人的帖子老（损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！） ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ 　↑　　　盘　　　　　商　　　　唐　　　　　　今　　 　楼　　　古　　　　　朝　　　　朝　　　　　　天　　 　主　　　开　　　　　　　　　　　　　　　　　↑ 　　　　　天　　　　　　　　　　　　　　　　　大 　　　　　辟　　　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　地　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　时　　　　　　　　　　　　　　　　　此 ─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼→ 　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　 　三　　四　　五　　六　　七　　耄　　冰　　彭　　妖　　德　　楼　 　十　　十　　十　　十　　十　　耋　　心　　祖　　　　　古　　主　 　而　　不　　知　　花　　古　　　　　　　　　　　　　　拉　　在　 　立　　惑　　天　　甲　　稀　　　　　　　　　　　　　　　　　此　 　　　　　　　命　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ 　↑　　　另　　　　　平　　　　宇　　　　　　地　　 　楼　　　一　　　　　行　　　　宙　　　　　　球　　 　主　　　个　　　　　宇　　　　边　　　　　　↑ 　　　　　平　　　　　宙　　　　缘　　　　　　大 　　　　　行　　　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　宇　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　宙　　　　　　　　　　　　　　　　　此 ─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→ 　↑　　宇　　　　　银　　　　太　　　地　　　恐　　今　　 　楼　　宙　　　　　河　　　　阳　　　球　　　龙　　天　　 　主　　大　　　　　系　　　　形　　　形　　　出　　↑ 　　　　爆　　　　　形　　　　成　　　成　　　现　　大 　　　　炸　　　　　成　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此 ─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─ 　↑　那　　　　　　　　　　　织　　天　　　　　海　　　　木　　　　　　地　 　楼　美　　　　　　　　　　　女　　狼　　　　　王　　　　星　　　　　　球　 　主　克　　　　　　　　　　　星　　星　　　　　星　　　　　　　　　　　↑ 　　　星　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此 北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→ 北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→ 北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此 北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→ 0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→ 南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→ 南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→ 南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此 　　　　　　　　　　　　　极乐境 　　　　　　　　　　　　　／ 　　　　　　　　　　　　／ 　　　　　　　　　　　／ 机械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海 Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－楼主在此 　　　　　　　　　／　｜ 　　　　　　　　／　　｜ 　　　　　　　／　　　｜ 　　　　　　灰色荒野　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 大伙在此 ——－〉　主物质位面 　　　　　　　　　　　｜　 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　诸内位面

51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展； 性冷淡的别加我，大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧？ 幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身； 想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？ 大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但<＝2的也别加我； 动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！ 抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？ 喜欢骂人的别加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明！ 不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我； 不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊； 喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！ 不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我； 天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！ 不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上； 三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我； 打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在做爱； 一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你； 喜欢只说“哦、嗯”的别加我，喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的！ 不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！ 认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜； 以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合——请问，你是人吗？ 不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了，想加我的请查找号码：10001，用户昵称：腾讯我老大！ 52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白： 能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。 能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开。 爱情，该在最美好的时光去挥霍，SO—— 能思念的时候，请别忘却离别时的感伤…… 53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女! 54.Life is like Penis. Sometimes up, sometimes down. Sometimes soft, sometimes hard. Sometimes big, sometimes small. Sometimes in, sometimes out. So,enjoy penis .. Oops, I mean life！ 55.追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她…… 56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！” A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！” 室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也～”　 58.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？ 中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……” 59.问：乌龟怎么辨别公母？ 大一MM答：“龟养水中，月余，水变色则为母。” 大四MM答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！” 60.我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’游戏嘛~” 不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了……” 6楼 主题：《全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版》 [回复] [树状] 61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。 甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？ 丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！

62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。 春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。 太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。 猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。 九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。 成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。 岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。 跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。 派出所里睡过觉，公安局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。 地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。 63.情人节时…… 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 女：亲爱的！钻石代表永恒！ 女：亲爱的！我…… 男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！！！ 64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！ 偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。 师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。 师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！ 65.某大学的爆笑校规：1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。 66.清华环境保护一GG今年论文题目： 标题：浅谈中国的环境污染 副标题：要是天天下酸雨，清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了？ 67. 　 　你说：我爱你　 521 　+ 又说：每一天　 365 ------------------------------------- 结果呢　 　 =　 　　 886

68.某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~” 69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。 晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……” 70.第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！” 71.因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，汇编，PC&手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其他同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。 　　72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为，个人所得税的起征点不宜太高，因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税，都是“纳税人”，都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……（砸） 　　73.我：暑假我重了6斤耶！ 　　她：都长在皮上了吧？ 　　我：晕，你骨头也轻了不少吧？ 　　她：恩，和皮抵消了…… 　　74.中国电影分级制度： 　　普通级：好男人得到女主角。 　　辅导级：坏男人得到女主角。 　　限制级：人人都可以都到女主角！ 　　75.大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的……” 　　76.她愤愤不平地说：我男朋友太难看了！ 　　我：别这么说自己男朋友啊。 　　她：这是大家公认的，他的确特别难看。 　　我追问：那有多难看？ 　　她：这可不好说…… 　　于是我诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？ 　　她毫不犹豫地说：58！ 　　77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。 　　女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕…… 　　女生乙：这条路离宿舍近。 　　女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全！ 　　女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也很安全！！ 　　78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。 　　79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！ （超冷！）

　　80.关于“超级女生”的爆笑签名档： 　　如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！ 　　不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～ 　　嗨……自从你进了决赛，各国的空难就连续不断，你要好好检讨啊，春哥！！ 　　恭喜姚明获得超级女生冠军！他拿冠军那一刻明显勃起了～真爷们！纯爷们！！ 　　脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！ 　　为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊 　　长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！ 81.洗澡时，春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。. 　　春春：BB，你MIMI有没有橘子那么大？ 　　BB：有啊，当然有啦！ 　　(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音) 　　春春惊讶道：OH MY GOD，金橘也算橘啊！ 　　BB说：哼，你敢笑我！你呢，有馒头那么大吗？ 　　春春：似乎…应该…有吧。 　　(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音) 　　BB惊叫道：天啊，旺仔小馒头也算是馒头啊！ 　　2006年，两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人，一时间，风光无限…… 　　82.GG：这几天我好烦啊，真想撞墙死掉！ 　　MM：走开走开，别往我这里靠，人家不是墙！再说了，就算我是墙，你见过这么前凸后翘的墙么？！ 　　 　　83.男：我能和你见面吗？ 　　女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！ 　　男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！ 　　女：既然拿我当朋友就要尊重我！ 　　男：那视频一下总可以吧？ 　　女：好吧……可我电脑没摄像头啊～ 　　男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。 　　女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？ 　　男：12点，不见不散！ 　　女：好，那谢谢你了，你人真好～ 　　84.昨天的人，等待爱情，就像小时候等待春游的那一天…… 　　今天的人，相信爱情，就像现在的日本人相信南京大屠杀！ 　　85.ABC三女生吃饭。 　　A：“我最爱吃鱼子了，一小口就能吃掉“一群鱼”，真是好爽！” 　　B不以为然：“那我爱吃蛋，这么说不就吃掉一整只鸡啦？” 　　C脸红低头不语，良久方道：“罪过啊，我已经吃掉几十亿‘人’了……” 　　86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic. 　　（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！） 　　87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人，还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子，老爹在多年不知肉味後也动了心，可不好明说。这天，老鳏独自跑到河边，这时媳妇找公公回去吃饭，正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道：“儿啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看到了，只好硬起头皮说：“哎，怎麽站在这儿不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰……”几天後，儿子帮自己父亲找了个老伴儿，从此一家人过着幸福快乐的日子…… 　　88.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 　　“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 　　“然后你就习惯这样的生活了……” 　　89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称： 　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！ 　　（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳 　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b） 　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？ 　　90.我这一生只被电影感动过三次： 　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！ 91.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！（冷笑话之冰！） 　　92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名！ 　　（那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会，谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在，嘿嘿～） 　　93.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！” 　　那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！” 　　94.坐校车回家时，听后面两个经济博导低声嘀咕：“唉，现在好像出来一个很牛气的银行。” 　　“哪家银行？中国不就中、工、建、农四大银行么？” 　　“我也觉得奇怪啊，报纸电视从来没报道过，而且这家银行很厉害，在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。” 　　“噢，有这等事？” 　　“of course……”这时，那人突然用手指着不远处说：“你看，你看！” 　　顺着他的手势，我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行” 　　 　　96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士，一阵搜索后，中年男子问：“你身上还有没有珍贵东西？”女博士红着脸道：“有——我是个处女！” 　　97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ 　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！ 　　98.老师：地球上，最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么？ 　　学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种！

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Originally posted by 伴着夜色苏醒 at 2005-11-18 21:32 啊哈哈 支持 顶

看完了,好累